Важней всего погода в доме
Важней всего погода в доме
Автор: Савостьянова Татьяна Ивановна
ГКУ ВО «Карабановский детский дом», г. Карабаново, Владимирская область
В 2015 году в журнале «Детский дом» №2 (55) в моей статье «Вторичному сиротству – нет!» говорилось о возврате детей из приемной семьи вторично в детский дом. В данной статье пойдет разговор-рекомендации как сохранить приемную семью, опираясь на опыт приемных родителей, у которых стаж в этом направлении больше 12 лет.
Как показывают исследования, практически все дети из детского дома, даже те, кого усыновили в младенчестве, имеют проблемы с формированием привязанности к приемным родителям. Это происходит от того, что надежная привязанность формируется в том случае, когда опекающее лицо своевременно отзывается на нужды ребенка, что создает у него чувство стабильности и безопасности.
Отношение приемного ребенка к своему прошлому, настоящему и будущему определяет оценку степени принятия ребенком помещения его в замещающую семью, что является одним из показателей его адаптации.
Первый кризис в семье. В этот период состояние эйфории у членов семьи может смениться шоком. Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье – другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. «Установочные конфликты».
Причины ухудшения поведения ребенка.
Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины».
Парадокс: ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окружающим («могут прогнать»). Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Фактически, ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях.
-
Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.
-
Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье.
-
Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.
-
Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.
Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.
На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому.
При возникновении сложностей необходимо обратиться к специалистам.
Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:
- он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
- невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пустят» эмоциональные проблемы;
- пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреплению семьи;
- ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
- снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволяют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
- полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачивают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.
Второй этап адаптации: «Уже не гость», «Регрессия».
При поступлении ребенка в приемную семью, рекомендую ознакомить его правилами проживания, которые есть в каждой семье свои. Предлагаю алгоритм их.
Правила семейной жизни.
Семья – это МЫ. Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие не отделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. В семейной жизни нужно забыть местоимение «Я» и , наоборот, всегда помнить другое слово «МЫ». Если в семье есть уже дети, то их нужно подготовить к приходу новых детей (есть мама, которая носит ребенка в животике, а есть - в сердце …).
Общение-основа хороших взаимоотношений. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью, но как бы вы не уставали на работе, как бы вам не хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, но все же найдите время для беседы с детьми, и вы не пожалеете. Все важные решения нужно принимать сообща. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит укреплению отношений в семье. Другой человек видит проблему под другим углом, и может заметить то, что нам не заметно. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые, интересующие нас вопросы.
Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гнев не дает решить ни одну проблему. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Святитель Григорий Богослов говорит: «гнев – опасный советник, что предпринято в гневе, никогда не бывает благоразумно». Все мы разные, и противоречия в семье неизбежны, но когда с любовью, без гнева родители совместно с детьми вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Почаще радовать своих домашних. Уважать друг друга. Это правило следует завести в противовес гневу, раздражению и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, и как хорошо, если хотя бы в семье мы будем получать положительные эмоции. Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Нужно благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные продукты, подметенный пол. Самые простые слова благодарности, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать своей любовью те хорошие стороны, которые в нем несомненно есть. Семья есть вместилище любви. Любовь же требует беспрерывных и самых нежных, самых кротких, восторженных отношений.
Оказывать помощь и взаимовыручку. Каждый в семье имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. Если в семье взаимовыручки нет, то может получиться как в одной восточной притче. «Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене и дом сгорел дотла».
«Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченная натура делает и дом уточненным, грубый человек и дом делает грубым. Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь – это совершенное самоотречение»,- писала страстотерпица царица Александра.
Рекомендую следующую литературу для приемных родителей из библиотеки Благотворительного фонда «Арифметика добра» ( авторы одни и те же):
Диана Машкова, Роман Авдеев «Караван счастливых историй», «Главные правила жизни», «Меня зовут Гоша», «Если б не было тебя», «Вкус неба», Я хочу быть с тобой», Дочки – матери», «Я – сания», «Чужие дети».
Фильм Ольги Синяевой «Блеф, или с Новым годом».
